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2019-1-5 编辑:admin 阅读次数:
  导读:   每位家长对于手足之间的争斗都有着不同的感受和容忍度,这在一定程度上取决于他们小时候的经历。无论孩子彼此之间说什么做什么,底线或者原则都是不能相互伤害,这是至关重要的,孩子们需要在家的安全感。另外,不到3岁的孩子时不时地挑衅这个原则,他们不仅需要成人帮助其...

  每位家长对于手足之间的争斗都有着不同的感受和容忍度,这在一定程度上取决于他们小时候的经历。无论孩子彼此之间说什么做什么,底线或者原则都是不能相互伤害,这是至关重要的,孩子们需要在家的安全感。另外,不到3岁的孩子时不时地挑衅这个原则,他们不仅需要成人帮助其控制冲动,还需要成人帮助他们流畅地表达强烈的感情。

  1. 使用定时器,很神奇的!

  由于许多小孩的争斗都是围绕他们的物品和地盘,而且由于年龄小,与人分享的意识较薄弱,一个厨房定时器也许能起到作用,尤其是用来处理年龄相仿孩子之间的纠纷。在孩子看来,定时器是公正的,确保每个孩子都可以轮到,这也可以把你解放出来,不用去决定该轮到谁了。

  起初,孩子们的注意力会放在定时器上,一直看着,等待轮到自己。因为是由定时器而不是你来决定下一轮该谁,玩一会儿就放下玩具变得不那么难了,这时你就可以迅速地重新按下定时器,进行下一轮的玩耍。要确保定时器设置的时间不能太长,刚开始的话最多一分钟。玩具在短时间内就可以被轮流玩几次,可以让每个孩子都明白他很快就会轮到。

  2. 不管为妙,除非孩子受伤了。

  如果两个孩子都在3岁以上,远离他们的战争,对他们的战争视而不见。兄弟姐妹总会找到求同存异的办法,这办法就包括时不时地争斗一番,当然,真正的武斗是不允许的,当你听到其中一个孩子尖叫,跑过去之前先等等,不要喊任何人的名字,因为也许本来没什么事,孩子们一惊反倒会弄出什么事来。如果是紧急情况,一两秒后你就会知道。看过没事之后,你可以说:“我希望你们都好好的。”这句话会让孩子知道其实你就在他们身边,但是你不会跳出来解决他们自己的问题。

  如果你看见某个孩子受伤了,首先帮助他,这样做也是在告诉孩子们,对你和对他们最重要的是:身体安全。但是你的关注点尽量集中在孩子受伤上,尽量忽视受伤孩子的“告状”和抱怨,可以说些和处理伤口有关的话。

  对刚才发生的事情、孩子该做的和不该做的只字不提,别理做出伤害行为的那个孩子,因为那会儿你还不知道整个事情的过程,你只知道结果。

  稍后,最好的办法是分开孩子们,告诉他们:“我不知道发生了什么,我也不想知道,但我们家有一个规定,那就是彼此之间不能伤害,现在你们犯规了,因此不可以在一起了,你们都需要冷静冷静,5分钟以后可以在一起,但是不可以再有伤害事件。”你说这番话时一定不要理会孩子们的抗议。

  如果一个孩子攻击兄弟姐妹,那也是有原因的,可能是你处理兄弟姐妹间问题的方式让他感觉不公平,与别的孩子无关。这种事情发生后,攻击者需要被隔离,你可以告诉他:“我不知道发生了什么,我知道我们有规定是不可以伤害别人的,你犯规了,现在回到你的房间冷静一会儿,等你想好你可以遵守规定时再出来。”

  当犯错的孩子走出房间,哪怕只进去了一分钟,他其实已经知道他应该为自己的行为负责任,如果再发生伤害事件,那么你要延长让他一个人待着的时间。

  这期间尽量别去关注“受害者”,除非他真正受伤了需要关心。虽然你同情受害者,不能容忍攻击行为,但你得像个裁判那样,不能偏向一方,不能让双方认为受到伤害了就能得到你,如果你那样做了,那么今后孩子们会以此种方式拉拢你。

  如果一个孩子总是不能克制对其他孩子进行身体伤害,那么就得向专业的精神健康机构求助,这种行为显然超越了正常的手足之争。

  3. 孩子们有纠纷别总对老大问责。

  想想当孩子们发生纠纷时,你是不是总是习惯叫老大过来问问清楚,其实很多家庭都是这样的,你最好能改掉这个习惯,你可以说:“我希望你们能自己解决问题。”这样可以让孩子们知道你关心他们的问题,但是你期望他们自己解决,不偏袒谁,更不给孩子贴标签,如攻击者是“坏孩子”、受害者是“好孩子”等。

  4. 教孩子解决冲突。

  知道如何妥协不是人生而有之的技能,孩子们需要学会如何解决问题好让双方都感到满意,而不是让某一方感觉像是失败者。

  你客观平静地参与到孩子的事务中去,只需使用如“停下来!”或者“等一等”这样的字眼,要他们坐在桌子两边或者是沙发的两头,这样做本身就是在教孩子解决问题,

  你首先要做的是:对孩子们之间的事不发表任何言论,也不把一个孩子的需求放在另一个之上,让他们依次说,并要求一个说的时候另一个必须等待。

  然后复述你刚刚听到的,等等看孩子们有什么反应,还要再解释什么,你再进行复述,然后问他们:“这事儿我们该怎么办呢?”

  你得等到最后大家都达成一致才行,通常来讲每个孩子都想赢,根本没人真正关心对方的感受,你不能偏袒某一方,极有可能,争斗将不了了之,孩子如果感觉无趣或者兴奋劲儿过了,注意力就转移了。

  不过即使你花了不少时间反复教孩子们学习解决问题,但在类似问题出现时你的孩子还是不会使用那些技巧,也许因为疲劳,也许因为饿,那就由他们吧,毕竟,他们是在家里——让人浑身放松的地方。

  如果你有两个特别固执的孩子,他们没有一个人提出解决办法,你给出了积极的解决办法,但你还是得安静地观望事情的发展。比如你建议使用定时器来轮流玩某个玩具,当然,为了激起战争,某一个孩子或许会争夺谁先玩的机会,你可以让孩子抽签。在这些过程中,孩子们会学到两件事:第一件是妥协的技巧,第二件是把爸爸或者妈妈卷进来没什么好处,耗时耗力,也不会得到更多的关注。

  5. 把孩子分开冷静一会儿。

  你对争斗的第一反应应该是不理会,如果吵闹声让你实在无法忍受,你可以让他们到不同的房间冷静一会儿,这不是独处思过,也不是惩罚,你的举动是告诉孩子他们的行为需要停止,情绪需要一个冷静期。你可以跟孩子们说:“我不知道是怎么回事,也不想知道,但是我很清楚你们俩都需要冷静冷静,现在就去各自的房间,冷静5分钟。”

  6. 让两个孩子共处一室。

  孩子再犯,你的第一反应也应该是不理会,就是不理会!因此孩子们就会明白他们的争斗毫无益处,他们应该自己解决彼此间的冲突。如果你不能把俩人分开去冷静,另一个办法是把他俩放一起去解决问题,你可以说:“我不知道是怎么回事,也不想知道,但是你们的争吵令我发疯,你们俩都去那间屋自己解决,什么时候解决好了什么时候出来。”

  7. 最后一个办法:拿走争夺的物品。

  如果之前的办法都无效,那就采取最后一个,你应该拿走孩子们为之争斗的玩具,告诉他们:“我要拿走这个玩具,直到你们不再争了再给你们。”但是当你介入孩子们的争斗,拿走玩具时,不能表现得很生气,也不能显得很厌烦他们,这非常关键。你是在寻求解决办法,不是惩罚孩子。

  8. 你自己也独处一会儿。

  万一你不能清楚地传达信息,没有做到不理会孩子们的争斗,那么有个办法是你不妨离开现场,自己待一会儿,你可以说:“我不知道是怎么回事,也不想知道,但是我无法忍受你们的争吵,我要回我的房间,那里比较清静。”

  我敢保证只要你关紧你的房门,你就会听见孩子们慌乱的脚步声,他们在门外喊:“妈妈,让我进去,我们不吵了。”这个时候你就可以打开房门出来了,仿佛什么都没发生过。不要喋喋不休地教导孩子如何相处,如果你想那样做,那么赶紧再回去独处吧。

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